Πώς μπορεί κανείς να αναγνωρίσει και να προσφέρει μια ειλικρινή συγγνώμη;

Έχετε βρεθεί ποτέ σε μια κατάσταση που άθελά σας πληγώσατε ή αδικήσατε κάποιον; Ή, αντίστροφα, υπήρξατε ποτέ το θύμα κάποιας αδικίας; Και στις δύο περιπτώσεις, αυτό που χρειάζεται είναι μια ειλικρινής συγγνώμη.

Τι είναι μια ειλικρινής συγγνώμη και πότε είναι απαραίτητη;

Δεν είναι όλες οι συγγνώμες ειλικρινείς. Κάποιες είναι απλώς μέρος της κοινωνικής σύμβασης και εξυπηρετούν αποκλειστικά τη διατήρηση των προσχημάτων. Τέτοιες συγγνώμες είναι απαραίτητες σε επαγγελματικά περιβάλλοντα ή ακόμα και σε κοινωνικά, αν οι σχέσεις είναι επιφανειακές.

Ωστόσο, όταν πρόκειται για διαπροσωπικές σχέσεις με ανθρώπους που αγαπάμε, μόνο η ειλικρινής συγγνώμη μπορεί πραγματικά να διορθώσει την κατάσταση.

Για να χαρακτηριστεί μια συγγνώμη ως ειλικρινής, πρέπει να επικοινωνεί γνήσια ενσυναίσθηση, τύψεις και λύπη καθώς και υπόσχεση να μα΄θουμε από τα λάθη μας και να διορθώσουμε την κατάσταση.

Εάν αναζητάτε τον καλύτερο τρόπο για να ζητήσετε συγγνώμη και να επανορθώσετε ή για να μάθετε εάν η συγγνώμη που σας προσφέρεται είναι ειλικρινής, ακολουθούν τα 5 βήματα που μπορούν να σας βοηθήσουν:

Βήμα 1: Δηλώστε την πράξη ή συμπεριφορά για την οποία θέλετε να ζητήσετε συγγνώμη

Είτε ο ίδιος συνειδητοποιήσατε ότι πληγώσατε κάποιον είτε αυτός κάποιος ήρθε σε εσάς για να σας ενημερώσει πώς νιώθει εξαιτίας των πράξεών σας, να είστε ξεκάθαροι για την ενέργεια για την οποία θέλετε να ζητήσετε συγγνώμη. Μην προσπαθήσετε να χρυσώσετε το χάπι. Να είστε ευθείς. Μην προσπαθήσετε καν να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας και να βρείτε δικαιολογίες γιατί το κάνατε. Αυτό θα κάνει τα πράγματα χειρότερα, ειδικά αν χρησιμοποιείτε τις δικαιολογίες για να μη ντροπιαστείτε.

Αυτό δεν σημαίνει είστε αγενής και αναίσθητοι. Καταλαβαίνω ότι αισθανόμαστε άσχημα να μιλάμε για πράγματα για τα οποία ντρεπόμαστε, αλλά είναι απολύτως απαραίτητο για μια ειλικρινή συγγνώμη. Αν προσπαθούμε να δικαιολογήσουμε την πράξη μας, το κάνουμε για τον εαυτό μας και χάνουμε την ουσία. Ως αποτέλεσμα, το «προσβεβλημένο» άτομο δεν θα αισθάνεται ότι το ακούσαμε και δώσαμε βάση.

Εδώ είναι ένα παράδειγμα:

“Λυπάμαι πραγματικά που μίλησα άσχημα χτες το βράδυ όταν με ρώτησες τι ήθελα για δείπνο. Καταλαβαίνω ότι η συμπεριφορά μου ήρθε από το πουθενά και λυπάμαι πραγματικά.”

Βήμα 2: Αναγνωρίστε τον αντίκτυπο της δράσης σας

Η αναγνώριση του αντίκτυπου της πράξης μας είναι ζωτικής σημασίας μετά το πρώτο βήμα. Έτσι δείχνουμε την ενσυναίσθηση και τη λύπη μας. Πρέπει να βοηθήσουμε το άτομο να καταλάβει ότι έχουμε κατανοήσει πλήρως τις επιπτώσεις της πράξης μας. Επιπλέον, ελπίζουμε να μπορέσουν να καταλάβουν ότι υποφέρουμε και εμείς που τους προκαλέσαμε πόνο.

Κατά τη διάρκεια αυτού του βήματος, μην φοβάστε να μοιραστείτε μαζί τους αυτό που φαντάζεστε ότι πρέπει να ένιωσαν. Αυτή είναι η στιγμή που πρέπει να είμαστε ευάλωτοι και να δείξουμε τα συναισθήματά μας. Αυτό που θα ήταν ακόμα καλύτερο θα ήταν να παραδεχτούμε το απώτερο κίνητρο ή τη συναισθηματική κατάσταση πίσω από την πράξη μας.

Αυτό που λέω μπορεί να μοιάζει με την παρακάτω δήλωση:

“Φαντάζομαι ότι πρέπει να ένιωσες απαίσια και σοκαρισμένος που σου επιτέθηκα έτσι χωρίς προφανή λόγο. Λυπάμαι πραγματικά. Είχα πολύ άγχος στη δουλειά, αλλά αυτό δε δικαιολογεί την πράξη μου . Ακόμα και αν είχες κάνει κάτι για να με προκαλέσεις. Αυτό που έκανα ήταν ασυγχώρητο και δεν θα ξαναγίνει ποτέ».

Αυτό μας οδηγεί στο βήμα 3.

Βήμα 3: Εξηγήστε πώς θα διορθώσετε την κατάσταση

Το να λέμε ότι κάτι δεν θα ξανασυμβεί δεν έχει καμία αξία αν δεν δηλώσουμε τι θα κάνουμε διαφορετικά ή πώς θα καταφέρουμε να αλλάξουμε τη στάση μας την επόμενη φορά.

Όπως έχω εξηγήσει στο ιστολόγιό μου σχετικά με τα συναισθηματικά ερεθίσματα, μια φαινομενικά “αθώα” κατάσταση ή πράξη μπορεί να προκαλέσει μια έντονη αρνητική αντίδραση που μπορεί να φαίνεται δυσανάλογη με την υπό εξέταση κατάσταση. Αν δεν έχουμε αυτογνωσία και αν δεν δουλέψουμε με τον εαυτό μας, θα συνεχίσουμε να είμαστε οι μαριονέτες των ακούσιων αντιδράσεων που πηγάζουν από τα τραύματά μας.

Επομένως, μια συγγνώμη δεν μπορεί να είναι ειλικρινής αν δεν εξηγήσουμε πώς θα καταφέρουμε να αποφύγουμε τέτοιες συμπεριφορές ή ενέργειες στο μέλλον. Φυσικά πρέπει να το εννοούμε και να θέλουμε πραγματικά να θεραπευτούμε, ώστε να μπορούμε να προσφέρουμε ουσιαστική συγνώμη:

“Θα έχω μεγαλύτερη επίγνωση των συναισθηματικών ερεθισμάτων που με προκαλούν και θα δουλέψω πάνω σε αυτό. Θα προσπαθήσω να καταλάβω γιατί συμπεριφέρομαι έτσι και θα φροντίσω να μην είσαι εσύ ο αποδέκτης της οργής μου. Την επόμενη φορά που θα νιώθω άγχος από τη δουλειά, μπορεί να μην έρθω αμέσως σπίτι. ΄Ίσων να πάω μια βόλτα να αλλάξω τον αέρα μου. Θα σε ενημερώσω εγκαίρως. Εναλλακτικά, μόλις έρθω σπίτι, θα σου πω τι νιώθω και θα σου ζητήσω λίγο χρόνο για να αποσυμπιεστώ πριν από οποιαδήποτε αλληλεπίδραση μαζί σου.»

Βήμα 4: Ρωτήστε αν θέλουν να μιλήσουν για αυτό

Το επόμενο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να ρωτήσετε το άτομο εάν θέλει να μιλήσει για αυτό. Εάν ναι, φροντίστε να ακούσετε προσεκτικά την άποψή τους χωρίς να τους διακόπτετε. Πιθανότατα θα νιώσετε πολύ άβολα, αλλά προσπαθήστε να παραμείνετε ήρεμοι και να μην προσπαθήσετε να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας ή να αρνηθείτε αυτό που αισθάνονται.

Αφήστε τους να μιλήσουν ελεύθερα και να εκφραστούν πλήρως, όσο άσχημα κι αν σας κάνει να νιώσετε. Στην πραγματικότητα, η συγγνώμη σας αφορά αυτούς και πως να τους κάνει να νιώσουν καλύτερα, σωστά; Εάν ζητάτε μόνο συγγνώμη για να αισθάνεστε καλύτερα με τον εαυτό σας, η συγγνώμη δεν είναι ειλικρινής. Ως αποτέλεσμα ο «προσβεβλημένος» δεν θα νιώσει καλύτερα και δεν θα έχετε θεραπεύσει τη σχέση.

Βήμα 5: Ρωτήστε τι άλλο μπορείτε να κάνετε για να βελτιώσετε τα πράγματα

Αφού ακούσετε το προσβεβλημένο άτομο χωρίς προσωπική ατζέντα, ρωτήστε το τι άλλο χρειάζεται να κάνετε για να νιώσει καλύτερα. Δείξτε τους ότι είστε έτοιμοι και πρόθυμοι να είστε δίπλα τους με απτές πράξεις και όχι μόνο λόγια. Να είστε προετοιμασμένοι να τους αγκαλιάσετε αν χρειαστεί, να τους διακηρύξετε την αγάπη σας, να τους δώσετε χώρο και χρόνο να το επεξεργαστούν (ακόμα κι αν αυτό μπορεί να το αισθανθείτε σαν απόρριψη για εσάς) ή να εκπληρώσετε οποιαδήποτε επιθυμία τους είναι εφικτή.

Μπορεί να μην ξέρουν τι να πουν εκείνη τη στιγμή. Ίσως νιώθουν καταβεβλημένοι και χρειάζονται χρόνο για να το σκεφτούν. Δώστε τους τον χρόνο που χρειάζονται και ενημερώστε τους ότι θα είστε διαθέσιμοι όποτε σκεφτούν κάτι. Αποδείξτε τους ότι είστε πραγματικά μετανοιωμένος.

Ο χρόνος γιατρεύει μόνο τις πληγές που έχουν θεραπευθεί

Παρά το πολύ δημοφιλές ρητό, ο χρόνος μόνος ΔΕΝ γιατρεύει όλες τις πληγές. Η μνήμη μπορεί να εξασθενίσει, αλλά η θεραπεία δεν πραγματοποιείται αυθόρμητα και αυτόματα όπως όλοι θα θέλαμε να πιστεύουμε.

Έτσι, αν μια ειλικρινής συγγνώμη είναι αυτό που χρειάζεστε για να θεραπεύσετε τον εαυτό σας ή τους άλλους, ζητήστε το ή προσφέρετέ το αντίστοιχα. Μια στάση σιωπής δεν βοήθησε ποτέ κανέναν…

Εάν χρειάζεστε βοήθεια για να σταματήσετε να πληγώνετε τους άλλους ή για να μην πληγώνεστε εύκολα,

Κάντε κλικ εδώ για να προγραμματίσετε μια δωρεάν συνεδρία τώρα

Photo by mark tulin on Unsplash