10 ενδείξεις ότι μεγαλώσατε με συναισθηματική ασφάλεια

jessica-rockowitz-5NLCaz2wJXE-unsplash
Προσωπική Ανάπτυξη Προσωπική Ανάπτυξη Αυτογνωσία

10 ενδείξεις ότι μεγαλώσατε με συναισθηματική ασφάλεια

Πώς να αναγνωρίσετε 10 ευρέως διαδεδομένα “στυλ ανατροφής” που δεν προάγουν τη συναισθηματική ασφάλεια

Όλοι γνωρίζουμε ότι τα παιδιά χρειάζονται αγάπη, και (συναισθηματική) ασφάλεια . Οι περισσότεροι γονείς κάνουν ό,τι μπορούν για να καλύψουν τις βασικές ανάγκες των παιδιών τους.

Αυτό που δεν γνωρίζουμε είναι ότι ορισμένα στυλ ανατροφής που είναι ευρέως διαδεδομένα και εξακολουθούν να είναι αποδεκτά σε πολλές κοινωνίες στην πραγματικότητα βλάπτουν και τραυματίζουν τα παιδιά για όλη τους τη ζωή.

Οι περισσότεροι άνθρωποι σκέφτονται το τραύμα ως μια φρικτή εμπειρία, όπως ένα ατύχημα ή μια ακραία κακοποίηση. Ωστόσο, τα παιδιά μπορούν να τραυματιστούν και από τη μη ικανοποίηση των σωματικών ΚΑΙ συναισθηματικών τους αναγκών.

Παρά τις καλές τους προθέσεις, όλοι οι γονείς θα πληγώσουν τα παιδιά τους, θα αποτύχουν να ικανοποιήσουν όλες τις ανάγκες τους και θα προβάλουν τον πόνο τους με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Αυτό συμβαίνει επειδή οι γονείς είναι ανθρώπινα όντα, όχι μηχανές. Ωστόσο, αν έχουν αυτογνωσία, θα το συνειδητοποιήσουν γρήγορα και θα κάνουν ό,τι περνάει από το χέρι τους για να το διορθώσουν και να βοηθήσουν τα παιδιά τους να νιώσουν ξανά ασφάλεια.

Δυστυχώς, δεν έχουν όλοι οι γονείς αυτό το επίπεδο αυτογνωσίας ή δεν έχουν δουλέψει πάνω στον εαυτό τους. Ως αποτέλεσμα, τραυματίζουν άθελά τους τα παιδιά τους.

Αποποίηση ευθύνης

Αυτό το ιστολόγιο δεν έχει στόχο να στοχοποιήσει τους γονείς και να τους μετατρέψει σε αποδιοπομπαίους τράγους για όλες τις “ατυχίες” μας στην ενήλικη ζωή μας. Σκοπός του είναι μόνο να ευαισθητοποιήσει σε αυτό που θα μπορούσε να είναι μια τραυματική παιδική εμπειρία. Με την ευαισθητοποίηση έρχεται και η σωστή πορεία δράσης. Μην ξεχνάτε ποτέ ότι η ενηλικίωση σημαίνει να αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τη ζωή μας και να δίνουμε στον εαυτό μας αυτό που οι γονείς μας δεν μπόρεσαν.

Ακολουθούν τα 10 σημάδια συναισθηματικής ασφάλειας στην παιδική ηλικία:

1. Οι γονείς σας αναλάμβαναν ευθύνη και ζητούσαν συγγνώμη όταν έχαναν τον έλεγχο των συναισθημάτων τους

Ακόμη και οι πιο στοργικοί γονείς μπορεί να χάσουν τον έλεγχο των συναισθημάτων τους μερικές φορές. Παρά τις προσπάθειές τους να είναι καλοί γονείς, μπορεί να χάσουν την υπομονή τους, να ξεσπάσουν πάνω μας, να φωνάξουν. Αυτή η αντίδραση μπορεί να φαίνεται απειλητική για το αίσθημα ασφάλειας που νιώθουμε. Τέτοιες αντιδράσεις μπορεί να μας κάνουν να νιώσουμε ανάξιοι, απορριπτέοι, φοβισμένοι κ.λπ. και να μεγαλώσουμε φοβούμενοι τις αντιδράσεις των ανθρώπων με όλες τις “παρενέργειες” που μπορεί να συνεπάγεται αυτό. Μπορεί να οδηγήσει στο να ευχαριστούμε τους ανθρώπους, να αποφεύγουμε τις αντιπαραθέσεις κ.ο.κ. στην ενήλικη ζωή μας. Αυτό μπορεί να αποφευχθεί αν οι γονείς παραδεχτούν τις πράξεις τους, μας εξηγήσουν γιατί συνέβη αυτό και μας προσφέρουν μια ειλικρινή συγγνώμη.

Αυτού του είδους η ώριμη γονική συμπεριφορά όχι μόνο μας καθησυχάζει και αποκαθιστά το αίσθημα ασφάλειας μέσα στην οικογένεια, αλλά μας διδάσκει επίσης την υπευθυνότητα και πώς να διορθώνουμε τις σχέσεις μας.

2. Δεν αναλάβατε γονεϊκό ρόλο

Δυστυχώς, κάποιοι άνθρωποι γίνονται γονείς χωρίς να έχουν πραγματικά “μεγαλώσει” οι ίδιοι. Παραμένουν ανώριμοι και προσπαθούν να ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους μέσω των παιδιών τους. Μπορεί να αντιμετωπίζουν τα παιδιά τους ως έμπιστους φίλους, για παράδειγμα, και να τους λένε για συζυγικά θέματα. Ή μπορούν να αναθέσουν σε ένα παιδί το καθήκον να είναι φροντιστής ενός αδελφού. Μια άλλη πολύ επιβλαβής γονεϊκή συμπεριφορά είναι να χρησιμοποιούν ένα παιδί ως πιόνι για να ελέγχουν έναν σύντροφο. Ή, το να καθιστούν τα παιδιά υπεύθυνα για τα συναισθήματα ή τα ζητήματα των ενηλίκων. Αυτές και πολλές άλλες τέτοιες συμπεριφορές συνιστούν την “γονεοποίηση” ενός παιδιού.

Αντιμετωπίζοντας το παιδί ως ενήλικα, είναι σαφές ότι οι γονείς δεν έχουν επίγνωση των συναισθηματικών ορίων του παιδιού. Ξεπερνούν ένα όριο που δεν θα έπρεπε ποτέ να ξεπερνιέται και, ως αποτέλεσμα, διδάσκουν στο παιδί τους να ευχαριστεί τους ανθρώπους ή ότι οι ανάγκες του δεν είναι σημαντικές. Οι άλλοι έρχονται πάντα πρώτοι.

Ο ρόλος του γονέα είναι να καλύπτει τις ανάγκες του παιδιού και όχι το αντίστροφο. Αν οι γονείς σας ικανοποιούσαν τις σωματικές και συναισθηματικές σας ανάγκες, είναι πιο πιθανό μεγαλώνοντας να σέβεστε τις ανάγκες σας και να σχετίζεστε με τους άλλους σεβόμενοι πάντα τα όριά σας. Αυτ’ο συμβαίνει όταν μεγαλώνουμε με συναισθηματική ασφάλεια.

3. Σας ρωτούσαν πώς αισθάνεστε, τι σκέφτεστε και επικύρωναν τακτικά τις συναισθηματικές σας εμπειρίες

Μερικοί γονείς δεν φαίνεται να καταλαβαίνουν ότι τα παιδιά κατανοούν πολύ περισσότερα από όσα μπορούν να εκφράσουν για το τι συμβαίνει στο σπίτι. Ειδικά όταν οι ενήλικες μιλούν για πράγματα που δεν θα έπρεπε ποτέ να απασχολούν ένα παιδί. Ή, όταν τα παιδιά γίνονται μάρτυρες καταστάσεων που μπορεί να τα αναστατώσουν. Θα μπορούσε να είναι κάτι τόσο απλό όσο το να ακούσουν κάτι ή να αντιμετωπίσουν μια νέα εμπειρία. Σε τέτοιες περιπτώσεις, τα παιδιά μπορούν να εκδηλώσουν τα συναισθήματά τους με διάφορους τρόπους: να κλείνονται στον εαυτό τους, να αλλάζουν τη συμπεριφορά τους και πολλά άλλα.

Είναι καθήκον των γονέων να ελέγχουν τακτικά το παιδί για να επικυρώνουν τα συναισθήματά του, να το καθησυχάζουν, να του εξηγούν τι συμβαίνει με τρόπο κατάλληλο για την ηλικία του. Έτσι το παιδί αισθάνεται ότι έχει φωνή και ότι τα συναισθήματά του γίνονται κατανοητά. Αυτό αποκαθιστά την αίσθηση συναισθηματικής ασφάλειας που χρειάζεται να νιώθει ένα παιδί και επίσης διδάσκει το παιδί να ακούει και να εμπιστεύεται τα συναισθήματά του στην ενήλικη ζωή.

4. Σας δίδαξαν υγιή επικοινωνία

Μη γνωρίζοντας πώς να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματά τους και να “ηρεμήσουν”, κάποιοι συναισθηματικά ανώριμοι γονείς μπορεί να αντιμετωπίσουν τη δυσκολία τους να ανταπεξέλθουν στις προκλήσεις του να είσαι γονιός (ή της ζωής, εν προκειμένω) με κάποιες βλαπτικές συμπεριφορές. Αντί να συζητούν, να εξηγούν και να αποτελούν μοντέλο για την υγιή επικοινωνία, καταφεύγουν σε κύκλους οργής, ενοχοποίησης, ντροπής, επίρριψης ευθυνών ή σιωπηλής αντιμετώπισης του παιδιού ή των άλλων. Ως αποτέλεσμα, το παιδί μαθαίνει ότι δεν είναι ασφαλές να εκφράζει συναισθήματα και μαθαίνει να γίνεται χειριστικό στις σχέσεις του, όπως οι γονείς του.

Όταν οι γονείς γνωρίζουν πώς να αυτορρυθμίζονται και να επικοινωνούν, τα παιδιά θα μάθουν πώς να το κάνουν και αυτά. Έτσι δημιουργείτε συναισθηματική ασφάλεια στα παιδιά.Με αυτό τον τρόπο θα έχουν υγιείς σχέσεις στην ενήλικη ζωή τους.

5. Σας πίστευαν όταν τους λέγατε ότι κάτι συνέβη

Αν και είναι αλήθεια ότι τα παιδιά έχουν ζωηρή φαντασία, είναι καθήκον των γονιών να προσεγγίζουν τα παιδιά τους με ειλικρινή περιέργεια. Οι γονείς πρέπει πάντα να προσπαθούν να καταλάβουν τι συμβαίνει ή/και γιατί το παιδί είπε αυτό το γεγονός. Οι γονείς πρέπει να ερευνούν, ενώ ταυτόχρονα να δείχνουν την εμπιστοσύνη τους στα παιδιά τους. Αν δεν συνέβη στην πραγματικότητα, θα πρέπει να στηρίξουν συναισθηματικά τα παιδιά τους και να προσπαθήσουν να ανακαλύψουν γιατί το επινόησαν. Πάντα υπάρχει κάποιος λόγος πίσω από ένα παιδί που επινοεί κάτι. Η αναζήτηση βοήθειας από κάποιον ειδικό (παιδοψυχολόγο, σύμβουλο κ.λπ.) θα πρέπει να είναι μια από τις επιλογές αντιμετώπισης του προβλήματος.

Τα παιδιά πρέπει να αισθάνονται ότι έχουν την άνευ όρων υποστήριξη των γονιών τους και οποιαδήποτε βοήθεια χρειάζονται για να ξεπεράσουν τα προβλήματα.

Έτσι μαθαίνουμε να εμπιστευόμαστε τον εαυτό μας και να αναζητούμε βοήθεια όταν τη χρειαζόμαστε στην ενήλικη ζωή.

6. Δεν σας έκαναν gaslighting (=απόπειρα χειραγώγησης με παρουσίαση μιας ψευδούς πραγματικότητας ως αληθινή)

Το gaslighting είναι ένας όρος που χρησιμοποιείται όταν κάποιος προσπαθεί να μας κάνει να αμφισβητήσουμε αυτό που αντιλαμβανόμαστε ως πραγματικότητά. Η διαφορά μεταξύ του να μην σας πιστεύουν (σημάδι 5) και του να είστε θύμα του gaslighting είναι ότι το δεύτερο σηματοδοτεί μια συνειδητή προσπάθεια εκ μέρους του γονέα να “ρίξει στάχτη στα μα΄τια” του παιδιού του για προσωπικό όφελος. Αυτό μπορεί να πάρει τη μορφή της άρνησης ότι κάτι συνέβη συνολικά ή της παρουσίασης ψευδών γεγονότων” ως αληθινών. Πρόκειται για μια από τις χειρότερες μορφές χειραγώγησης.

Το Gaslighting μπορεί να μας κάνει να αμφισβητήσουμε τη λογική μας και να μας μετατρέψει σε μαριονέτες στα χέρια εκείνου που ξέρει πώς να διαστρεβλώσει την πραγματικότητά μας. Το Gaslighting δεν συμβαίνει ποτέ σε ένα συναισθηματικά ασφαλές σπίτι.

Σε ένα συναισθηματικά ασφαλές σπίτι, οι γονείς αναγνωρίζουν τα συναισθήματα των παιδιών και αυτό που αντιλαμβάνονται ως πραγματικότητα. Στη συνέχεια επικυρώνουν την άποψη των παιδιών τους ή, αν υπάρχει κάποια παρανόηση, βοηθούν τα παιδιά τους να κατανοήσουν τι πραγματικά συνέβη. Με αυτόν τον τρόπο τα παιδιά μεγαλώνουν με συναισθηματική ασφάλεια. Εμπιστεύονται τον εαυτό τους και τη δική τους αντίληψη στην ενήλικη ζωή και να δεν πέφτουν θύματα χειραγώγησης.

7. Ο καθένας ήταν ελεύθερος να νιώσει διαφορετικά συναισθήματα

Σε ορισμένα νοικοκυριά, ένας από τους γονείς καθορίζει τη διάθεση για όλους. Το συναισθηματικό κλίμα του σπιτιού ελέγχεται από ένα μόνο άτομο. Αν είναι λυπημένος, θυμωμένος, απογοητευμένος ή χαρούμενος, δεν επιτρέπεται σε κανέναν να νιώσει κάτι διαφορετικό. Αν το παιδί δείξει σημάδια διαφορετικού συναισθήματος, ο γονιός θα το απορρίψει, ντροπιάσει ή μαλώσει. Αυτό είναι πολύ συνηθισμένο σε σπίτια με ναρκισσιστές γονείς και αποτελεί μια πολύ λιγότερο γνωστή μορφή συναισθηματικής κακοποίησης.

Έτσι, το παιδί μεγαλώνει έχοντας μάθει να δημιουργεί μια αίσθηση ασφάλειας χρησιμοποιώντας συμπεριφορές που ικανοποιούν τους ανθρώπους και να αποφεύγει τις συγκρούσεις. Ονομάζουμε τέτοιες συμπεριφορές συμμόρφωση ή “κολακεία”. Αυτός είναι ένας μηχανισμός αντιμετώπισης που τα παιδιά αυτά υιοθετούν για να “κατευνάσουν” τους γονείς τους και αργότερα στη ζωή τους άλλους ανθρώπους με κακοποιητικές συμπεριφορές.

Αυτό που χρειάζονται τα παιδιά είναι η ελευθερία να εκφράζουν το πώς αισθάνονται ανεξάρτητα από το πώς πιστεύουν οι άλλοι ότι πρέπει να αισθάνονται. Οι γονείς πρέπει να δημιουργήσουν αυτόν τον ασφαλή χώρο όπου τα παιδιά μπορούν να είναι ο εαυτός τους και να αισθάνονται αποδεκτά ανεξάρτητα από το πώς αισθάνονται. Με αυτόν τον τρόπο, στην ενήλικη ζωή τους, μαθαίνουν να αποδέχονται τα συναισθήματά τους, να τα εκφράζουν και να δίνουν χώρο στους άλλους ανθρώπους στη ζωή τους να κάνουν το ίδιο.

8. Ενθάρρυναν και στήριζαν την ατομική σας ανάπτυξη

Δυστυχώς, υπάρχει ένα πολύ ανθυγιεινό γονικό στυλ που θα μπορούσαμε να το ονομάσουμε συναισθηματική “αιμομιξία”, Ενώ δεν υπάρχει το σεξουαλικό στοιχείο σαν πράξη, τα προσωπικά όρια ανάμεσα σε παιδί και γονεά είναι διαπερατά και ασαφή. Τα παιδιά δεν αισθάνονται ποτέ ελεύθερα να κυνηγήσουν τα όνειρά τους και να ζήσουν μια ολοκληρωμένη ζωή. Οι γονείς τα τραβάνε συνεχώς πίσω στο “πατρικό σπίτι” για να ικανοποιήσουν τις δικές τους συναισθηματικές ανάγκες. Στην ενήλικη ζωή τους, αυτά τα παιδιά καταδιώκονται από ένα συνεχές υποβόσκον αίσθημα ενοχής κάθε φορά που “ξεφεύγουν” από τις προσδοκίες των γονέων τους.

Τα πράγματα είναι ακόμα χειρότερα για αυτά τα παιδιά, όταν αισθάνονται ότι πρέπει να επιλέξουν μεταξύ του γονέα και ενός συντρόφου. Για τα παιδιά που έχουν μεγαλώσει σαν συναισθηματικοί σύντροφοι ενός γονε΄α, το να βρίσκονται σε μια ώριμη ενήλικη σχέση τα φέρνει σε πολύ δύσκολη θέση. Από τη μια μπορεί να αγαπούν το σύντροφό τους και να θέλουν να οικοδομήσουν το μέλλον τους μαζί του, από την άλλη όμως αισθάνονται ότι προδίδουν τον γονέα. Αυτά τα ενήλικα παιδιά δεν μπορούν να δεσμευτούν πλήρως σε έναν σύντροφο όσο θα ήθελαν. Αισθάνονται συνεχώς διχασμένα ανάμεσα σε αυτό που νιώθουν ότι θέλουν να κάνουν και στην αίσθηση του “καθήκοντος” προς τους γονείς τους.

Ένας από τους πιο σημαντικούς γονεϊκούς ρόλους είναι να προετοιμάζουν τα παιδιά τους για την ενηλικίωση. Ως εκ τούτου, οι γονείς θα πρέπει να καλλιεργούν στα παιδιά τους το αίσθημα της αυτοεκτίμησης. Η αξία του παιδιού δεν πρέπει ποτέ να δίνεται με τον όρο ότι ικανοποιούνται οι ανάγκες των γονιών.

Οι γονείς πρέπει να εκτιμούν και να καλλιεργούν την ανεξαρτησία των παιδιών. Δεν πρέπει ποτέ να τα αναγκάζουν ή να τα πιέζουν να ικανοποιήσουν τις δικές τους ανάγκες. Τα παιδιά πρέπει να αισθάνονται συναισθηματική ασφάλεια ώστε να αποκτήσουν όλα τα απαραίτητα “εργαλεία” που θα τα βοηθήσουν να γίνουν ανεξάρτητοι, πλήρως λειτουργικοί ενήλικες στο μέλλον. Κύριο μέλημα των ενήλικων παιδιών θα πρέπει να είναι η αυτοπραγμάτωση τους και όχι το να ανησυχούν για το τι θα ήθελαν οι γονείς να κάνουν ή να γίνουν.

9. Ήταν συναισθηματικά και υλικά παρόντες

Καμιά φορά οι γονείς μπορεί να χρειάζεται να εργάζονται σκληρά για να παρέχουν υλικά αγαθά στα παιδιά τους, γεγονός που τους αφήνει λίγο ή καθόλου χρόνο για να περάσουν μαζί τους.Ενώ κάποιοι γονείς καλύπτουν όλες τις υλικές ανάγκες των παιδιών τους (φαγητό, ρούχα, σχολείο κ.λπ.), αγνοούν μια άλλη βασική ανάγκη . Τα παιδιά έχουν ανάγκη να περνούν ποιοτικό χρόνο με τους γονείς. Χρειάζονται να συνδέονται μαζί τους, να παίζουν, να νιώθουν ότι οι γονείς τα βλέπουν και τα ακούνε. Η αλήθεια είναι ότι η ανθρώπινη επαφή με τον γονέα είναι εξίσου σημαντική με την τροφή. Όλοι έχουμε δει παραδείγματα παιδιών που δεν τους έλειψαν ποτέ τα υλικά αγαθά αλλά παρόλα αυτά έγιναν δυστυχισμένοι ενήλικες.

Τα παιδιά χρειάζονται γονείς που ασχολούνται μαζί τους, παίζουν μαζί τους και φροντίζουν τακτικά τον συναισθηματικό τους κόσμο. Μόνο έτσι μπορούν να μεγαλώσουν και να γίνουν συναισθηματικά ισορροπημένοι ενήλικες ικανοί να απολαύσουν τη ζωή. Με αυτόν τον τρόπο τα παιδιά μεγαλώνουν συναισθηματικά ασφαλείς και δεν αισθάνονται μόνα ή αβοήθητα όταν συμβαίνουν τα αναπόφευκτα “σκαμπανεβάσματα” της ζωής.

10. Δεν φοβόσασταν την “οργή” τους

Δουλεύοντας ως life coach, έχω συνειδητοποιήσει ότι πολλά ενήλικα παιδιά συναισθηματικά ασταθών γονέων αντιλαμβάνονται τις άκρως καταχρηστικές γονικές “πειθαρχικές” ενέργειες ως φυσιολογικές. Η καταχρηστική πειθαρχία βλάπτει τη σύνδεση γονέα-παιδιού και κάνει τα παιδιά να νιώθουν συνεχώς φόβο για τις συνέπειες των πράξεών τους; οποιασδήποτε πράξης.

Δυστυχώς, μια τέτοια γονική συμπεριφορά επηρεάζει τη ζωή τους ως ενήλικες. Τα παιδιά που μεγάλωσαν έτσι δεν βλέπουν καμία σχέση μεταξύ της συνεχούς απειλής που ελλοχεύει ότι θα ξυλοκοπηθούν μέχρι θανάτου από έναν γονέα που βίωσαν στην παιδική τους ηλικία και του άγχους ή των κρίσεων πανικού από τις οποίες υποφέρουν στην ενήλικη ζωή τους. Ούτε μπορούν να εξηγήσουν το ακραίο άγχος που νιώθουν όταν αναλαμβάνουν μια εργασία.

Οι γονείς πρέπει να ενημερώνουν τα παιδιά όταν ξεπερνούν ένα όριο χωρίς να βλάπτουν τη σχέση τους με την καταχρηστική πειθαρχία. Υπάρχουν πολλοί υγιείς τρόποι για να διδάξετε στα παιδιά την έννοια των συνεπειών καθώς και της δράσης και της αντίδρασης που δεν περιλαμβάνουν την κακοποίηση ενός παιδιού.

Μεγαλώσατε αισθανόμενοι συναισθηματικά ασφαλείς;
Κάντε κλικ εδώ για να προγραμματίσετε μια δωρεάν συνεδρία τώρα

Photo by Jessica Rockowitz on Unsplash

Leave your thought here

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται.

Select the fields to be shown. Others will be hidden. Drag and drop to rearrange the order.
  • Image
  • SKU
  • Rating
  • Price
  • Stock
  • Availability
  • Add to cart
  • Description
  • Content
  • Weight
  • Dimensions
  • Additional information
  • Attributes
  • Custom attributes
  • Custom fields
Click outside to hide the compare bar
Compare
Wishlist 0
Open wishlist page Continue shopping