Comment reconnaître 10 « styles parentaux » répandus qui n’ont pas leur place dans un foyer émotionnellement sûr

Nous savons tous que les enfants ont besoin d’amour, de sécurité et d’un foyer émotionnellement sûr lorsqu’ils grandissent. La plupart des parents font de leur mieux pour répondre aux besoins fondamentaux de leurs enfants. Ce que nous ignorons, c’est que certains styles d’éducation répandus et encore acceptables dans de nombreuses sociétés nuisent en fait aux enfants et les traumatisent à vie.

La plupart des gens pensent que le traumatisme est une expérience horrible, comme un accident ou un abus extrême. Ce qu’ils ignorent, c’est que les enfants peuvent être traumatisés quand leurs besoins physiques ET émotionnels ne sont pas satisfaits.

Malgré leurs bonnes intentions, tous les parents blessent leurs enfants, ne répondent pas à tous leurs besoins et projettent leur douleur d’une manière ou d’une autre. C’est parce que les parents sont des êtres humains, pas des machines. Cependant, s’ils sont conscients de leurs erreurs, ils les reconnaîtront rapidement et feront tout ce qui est en leur pouvoir pour les réparer et aider leurs enfants à se sentir à nouveau en sécurité.

Malheureusement, tous les parents n’ont pas ce niveau de conscience de soi ou n’ont pas fait le travail qui va avec. Par conséquent, ils traumatisent leurs enfants par inadvertance.

Avis de non-responsabilité

Ce blog ne vise pas à cibler les parents et à les transformer en boucs émissaires pour tous nos « malheurs » dans notre vie d’adulte. Il a pour seul but de sensibiliser les gens à ce qui peut être une expérience traumatisante de l’enfance. Avec la prise de conscience vient la bonne action. N’oubliez jamais que l’âge adulte consiste à assumer la responsabilité de votre vie et à vous donner ce que vos parents n’ont pas pu faire.

Voici les 10 signes d’un foyer émotionnellement sûr dans l’enfance :

1. Vos parents ont assumé leurs responsabilités et se sont excusés lorsqu’ils ont perdu le contrôle de leurs émotions et vous ont blessé.

Même les parents les plus aimants peuvent parfois perdre le contrôle de leurs émotions. Malgré leurs efforts pour être de bons parents, ils peuvent perdre leur patience, nous casser la gueule, crier ou avoir une réaction qui peut sembler menaçante pour notre sentiment de sécurité. De telles réactions peuvent nous amener à nous sentir indignes, rejetés, effrayés, etc. et à grandir en craignant les réactions des gens avec tous les « effets secondaires » que cela peut entraîner. Cela peut nous conduire à faire plaisir aux gens, à éviter la confrontation et ainsi de suite dans notre vie d’adulte, à moins que les parents n’admettent leurs actes, ne nous expliquent pourquoi cela s’est produit et ne nous présentent des excuses sincères.

Ce type de comportement parental mature non seulement nous rassure et rétablit notre sentiment de sécurité au sein de la famille, mais il nous enseigne également la responsabilité et la manière de réparer les relations.

2. Vous n’avez pas été parentifié (on ne vous a pas fait faire des choses d’adultes)

Malheureusement, certaines personnes deviennent parents sans avoir réellement « grandi » elles-mêmes. Elles restent immatures et cherchent à satisfaire leurs besoins à travers leurs propres enfants. Elles peuvent traiter leurs enfants comme leurs confidents, par exemple en leur parlant de problèmes conjugaux. Ils peuvent aussi confier à un enfant la tâche de s’occuper d’un frère ou d’une sœur. Un autre comportement parental très néfaste consiste à utiliser un enfant comme un pion pour contrôler un partenaire. Ou encore, rendre les enfants responsables des émotions ou des problèmes des adultes. Ces comportements, et bien d’autres, constituent la parentification.

En traitant l’enfant comme un adulte, il est clair que les parents ne sont pas conscients des limites émotionnelles de l’enfant. Ils franchissent une limite qui ne devrait jamais être franchie et, par conséquent, apprennent à leur enfant à faire plaisir aux gens ou que leurs propres besoins ne comptent pas. Les autres passent toujours en premier.

Le rôle du parent est de répondre aux besoins de l’enfant et non l’inverse. Si vos parents ont répondu à vos besoins physiques et émotionnels, vous avez plus de chances de grandir en respectant vos besoins et en établissant des relations avec les autres en respectant toujours vos limites. C’est à cela que ressemble le fait de grandir dans un foyer émotionnellement sûr.

3. Ils t’ont demandé comment tu te sentais, ce que tu pensais et ont validé régulièrement tes expériences émotionnelles.

Certains parents ne semblent pas comprendre que les enfants comprennent beaucoup plus qu’ils ne peuvent exprimer ce qui se passe dans la maison. Surtout lorsque les adultes parlent de choses dont un enfant ne devrait jamais se préoccuper. Ou lorsque les enfants sont témoins de situations qui peuvent les bouleverser. Il peut s’agir de quelque chose d’aussi simple que d’entendre quelque chose ou de faire face à une nouvelle expérience. Dans de tels cas, les enfants peuvent manifester leurs sentiments de diverses manières : ils se comportent mal, se retirent, changent de comportement et bien d’autres encore.

Il est du devoir des parents de s’entretenir régulièrement avec l’enfant pour valider ses émotions, l’apaiser, lui expliquer et lui donner le sentiment d’être entendu et compris. Cela permet à l’enfant de retrouver le sentiment de sécurité dont il a besoin et lui apprend également à écouter ses émotions et à leur faire confiance dans sa vie d’adulte.

4. Ils vous ont enseigné une communication saine

Ne sachant pas comment gérer leurs propres sentiments et « s’apaiser », certains parents émotionnellement immatures peuvent faire face à leur difficulté à relever les défis du rôle de parent (ou de la vie en fait) par des comportements très malsains. Au lieu de discuter, au lieu d’expliquer et de donner l’exemple d’une communication saine, ils ont recours aux cycles de rage, à la culpabilisation, à l’humiliation, au blâme ou au silence de l’enfant ou des autres. En conséquence, l’enfant apprend qu’il n’est pas sûr d’exprimer ses émotions et il utilise la manipulation émotionnelle comme le faisaient ses parents.

Lorsque les parents savent comment s’autoréguler et communiquer, les enfants apprennent à faire de même, ce qui leur permettra d’avoir des relations saines dans leur vie d’adulte. Ils créent ainsi un foyer sûr pour leurs propres enfants.

5. Ils vous ont cru lorsque vous leur avez dit que quelque chose s’était produit.

S’il est vrai que les enfants ont une imagination débordante, il est du devoir des parents d’aborder leurs enfants avec une curiosité honnête. Les parents doivent toujours essayer de comprendre ce qui se passe et/ou pourquoi l’enfant a dit ce qu’il a fait. Les parents doivent enquêter, tout en montrant leur confiance en leurs enfants. Si l’incident n’a pas eu lieu, ils doivent soutenir leurs enfants sur le plan émotionnel et essayer de comprendre pourquoi ils l’ont inventé. Il y a toujours une raison pour laquelle un enfant invente quelque chose. Il faut également envisager de demander l’aide d’un expert (thérapeute pour enfants, conseiller, etc.).

Les enfants doivent sentir qu’ils bénéficient du soutien inconditionnel de leurs parents et de toute l’aide dont ils peuvent avoir besoin pour surmonter les problèmes. C’est ainsi que l’on apprend à se faire confiance et à chercher de l’aide quand on en a besoin.

6. Ils ne vous ont pas exposé au gaslighting

Le gaslighting est un terme utilisé lorsque quelqu’un essaie de nous faire remettre en question ce que nous percevons comme notre réalité. La différence entre le fait de ne pas être cru (signe 5) et le fait d’être victime de gaslighting, c’est que ce dernier signifie un effort conscient de la part du parent pour aveugler ses enfants à des fins personnelles. Cela peut prendre la forme d’un déni total de ce qui s’est passé ou de la présentation de « comptes » ou de « faits » indiquant que quelque chose d’autre s’est produit. C’est l’une des pires formes de manipulation.

Le Gaslighting peut nous faire douter de notre santé mentale et nous transformer en marionnettes aux mains de celui qui sait comment déformer notre réalité. Le Gaslighting ne se produit jamais dans un foyer émotionnellement sûr.

Dans un foyer émotionnellement sûr, les parents reconnaissent les sentiments des enfants et ce qu’ils perçoivent comme la réalité. Ils valident ensuite le point de vue de leurs enfants ou, en cas d’idée fausse, les aident à comprendre ce qui s’est réellement passé. De cette façon, les enfants grandissent en ayant confiance en eux-mêmes et en leur propre perception à l’âge adulte et ne sont pas victimes de manipulation.

7. Chacun était libre de ressentir des émotions différentes

Dans certains foyers, l’un des parents détermine l’ambiance pour tout le monde. Le climat émotionnel du foyer est contrôlé par une seule personne. S’il est triste, en colère, frustré ou heureux, personne n’est autorisé à ressentir quelque chose de différent. Si l’enfant montre des signes d’une émotion différente, il est mis au ban, humilié ou grondé. Cette pratique est très courante dans les foyers où les parents sont narcissiques et constitue une autre forme beaucoup moins connue de violence psychologique.

Ainsi, l’enfant grandit en ayant appris à créer un sentiment de sécurité en utilisant des comportements de complaisance pour éviter les conflits. Nous appelons ces comportements « flatterie ». La flatterie est un mécanisme d’adaptation que ces enfants adoptent pour « apaiser » leurs parents et leurs agresseurs plus tard dans la vie.

Ce dont les enfants ont besoin, c’est de la liberté d’exprimer ce qu’ils ressentent, indépendamment de ce que les autres pensent qu’ils devraient ressentir. Les parents doivent créer cet espace sûr où les enfants peuvent être eux-mêmes et se sentir acceptés, quels que soient leurs sentiments. Ainsi, à l’âge adulte, ils apprennent à être en paix avec leurs émotions, à les exprimer et à laisser les autres personnes de leur entourage faire de même.

8. Ils ont encouragé et nourri votre développement individuel

Malheureusement, il existe un style parental très malsain appelé « enmeshment », dans lequel les limites personnelles sont perméables et peu claires. Les enfants ne se sentent jamais libres de poursuivre leurs rêves et de vivre pleinement leur vie, car ils sont constamment ramenés au « foyer parental » pour répondre aux besoins émotionnels des parents. Les enfants adultes de tels parents sont hantés par un sentiment sous-jacent constant de culpabilité chaque fois qu’ils « s’écartent » des attentes de leurs parents. Pire encore, lorsqu’ils sentent qu’ils doivent choisir entre un parent et leur propre partenaire. Pour les enfants ayant grandi dans des foyers enchevêtrés, le fait d’être dans une relation adulte mature peut être ressenti comme une trahison envers le parent. Ces enfants adultes ne peuvent pas s’engager pleinement auprès d’un partenaire autant qu’ils le voudraient. Ils se sentent constamment tiraillés entre ce qu’ils ont envie de faire et le sens du « devoir » envers leurs parents.

L’un des rôles des parents est de préparer leurs enfants à l’âge adulte. Par conséquent, les parents doivent accorder à leurs enfants un regard positif inconditionnel et ne jamais poser de conditions à leur valeur. Ils doivent valoriser et nourrir l’indépendance des enfants et ne pas les forcer ou les contraindre à satisfaire leurs propres besoins.

Les enfants ont besoin d’être dans un foyer sûr pour obtenir tous les « outils » nécessaires qui les aideront à devenir des adultes indépendants et pleinement fonctionnels travaillant continuellement à l’accomplissement de soi plutôt que de s’inquiéter de ce que les parents voudraient qu’ils fassent ou soient.

9. Ils étaient présents avec vous

Alors que certains parents s’assurent de satisfaire tous les besoins matériels de leurs enfants (nourriture, vêtements, école, etc.), ils négligent un autre besoin fondamental. Les enfants ont besoin de passer du temps de qualité avec leurs parents, de communiquer, de jouer, de se sentir vus et entendus. Ces parents doivent parfois travailler dur pour subvenir aux besoins de leurs enfants, ce qui leur laisse peu ou pas de temps à leur consacrer. La vérité est que le contact humain avec le parent est aussi important que la nourriture. Je suis sûr que nous avons tous vu des exemples d’enfants qui n’ont jamais manqué de biens matériels pour devenir des adultes malheureux et de nombreux films ont dépeint de telles situations.

Les enfants ont besoin de parents qui s’engagent avec eux dans le jeu et nourrissent régulièrement leur monde émotionnel. C’est la seule façon pour eux de devenir des adultes équilibrés sur le plan émotionnel et capables de profiter de la vie. C’est ainsi que les enfants apprennent à se sentir en sécurité et à ne pas se sentir seuls ou désemparés face aux inévitables « hauts et bas » de la vie.

10. Vous n’avez pas craint leur « colère ».

En travaillant comme coach de vie, je me suis rendu compte que de nombreux enfants adultes de parents émotionnellement instables perçoivent les actions « disciplinaires » parentales très abusives comme normales. Le disciple abusif endommage la connexion parent-enfant et fait que les enfants ont constamment peur des conséquences de leurs actions ; n’importe quelle action.

Malheureusement, un tel comportement parental affecte leur vie d’adulte. Les enfants qui ont grandi de cette façon ne voient pas de lien entre la menace constante d’être battu à plate couture par un parent qu’ils ont connu dans leur enfance et l’anxiété ou les crises de panique dont ils souffrent dans leur vie d’adulte. Ils ne peuvent pas non plus expliquer le stress extrême qu’ils ressentent lorsqu’ils entreprennent une tâche.

Les parents doivent faire savoir aux enfants lorsqu’ils franchissent une limite sans pour autant nuire à leur relation avec une discipline abusive. Il existe de nombreuses façons saines d’enseigner aux enfants le concept des conséquences, ainsi que l’action et la réaction, qui n’impliquent pas de traumatiser un enfant.

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Photo by Jessica Rockowitz on Unsplash