Tout comme j’aime les histoires et les paraboles, cette fois-ci, j’aimerais partager une expérience personnelle et une « découverte » qui m’a donné une nouvelle perspective sur l’anxiété, sur les prises de conscience et sur la présence.

Il n’y a pas si longtemps, ma vie a été bouleversée. J’ai dû quitter le pays où je vivais depuis 7 ans, le pays où je suis née. J’ai laissé derrière moi une vie dans laquelle j’étais, pour la première fois de ma vie, authentique; le pays où j’ai finalement accepté et célébré qui je suis et quelle est ma mission dans la vie. -. Je vous invite à lire mon article « Ma visite d’octobre au Gabon – Mon lieu de naissance spirituel (où tout a commencé) ».

En plus de cela, j’ai découvert que je devrais déménager dans un nouveau pays, avec des coutumes, des traditions et des lois qui ne me permettraient plus d’être authentique, où je devrais « me cacher » encore, où je serais loin de mes proches.

Cette réflexion a provoqué beaucoup de stress et de l’inquiétude.

Ces sensations étaient présentes depuis le moment où j’ouvrais les yeux le matin jusqu’au moment où je m’endormais après avoir tourné dans le lit pendant des heures.

Ces émotions n’étaient pas nouvelles pour moi. Je pouvais les reconnaître et leur donner un nom; c’était de l’anxiété !

Je l’avais déjà vécu pendant une période très difficile de ma vie. À l’âge de 25 ans, j’ai subi une chirurgie du cerveau pour retirer une tumeur qui s’appuyait sur le nerf optique et qui avait gravement affecté ma vision. Après la chirurgie et la rééducation, je souffrais d’anxiété, mon monde entier ayant été bouleversé pour la première fois. À 25 ans, lorsque je me sentais « immortelle » et que je pensais que j’allais réaliser tous mes rêves, je me suis rendu compte que la vie pouvait être raccourcie à tout instant. Par conséquent, j’avais peur de vivre. Je me sentais tellement anxieuse tout le temps que je ne pouvais même pas faire des tâches les plus simples. Je restais couchée dans mon lit en me sentant malheureuse. Je suis restée tétanisée jusqu’à voir un therapeute, ce qui était le premier pas pour mon développement personnel.

A l’heure actuelle, je me sentais comme ça depuis environ deux semaines quand j’ai constaté que, malgré ces émotions très inconfortables, je ne me sentais pas tétanisée comme dans le passé. J’ai commencé à m’observer de plus près et je me suis rendu compte que non seulement j’étais pleinement fonctionnelle mais que je faisais aussi des plans pour l’avenir tout en me lançant vers l’avant. Pendant la période de mon « anxiété », j’ai organisé mon voyage au Gabon pour des formations et des séances et un court séjour à Paris pour un autre week-end de formation et des séances. J’éprouvais de l’anxiété et, en même temps, je me voyais envoyer des mails pour informer les gens des formations, réserver des billets, trouver les lieux pour les formations et même gérer mes profils de médias sociaux, ce que je n’avais jamais fait auparavant.

Quand j’ai raconté tout ça à une amie chère, je lui ai dit que je sentais que je n’avais aucun contrôle sur ma vie, que je vivais dans l’anxiété mais, en même temps, j’étais très active et productive. Je ne comprenais pas d’où cette force pour faire tout ça venait. Je me sentais comme une marionnette et pourtant, il n’y avait pas de marionnettiste. « Qui me fait faire toutes ces choses ? » je lui ai demandé. « Personne ne me force à les faire. Il n’y a pas d’autre marionnettiste que moi ! Je suis la marionnette et le marionnettiste à la fois ! Comment se peut-il ? »

Mon amie très sage, comme toujours, m’a posé la question suivante : « Quelle partie de toi te dit de faire toutes ces choses ? » « Ma voix intérieure ! » j’ai répondu sans hésiter, surprise de ma propre réponse. « C’est moi-même qui me dis quoi faire ! »

« Est-ce que ta voix intérieure est le marionnettiste ? » Demanda-t-elle.

« Ma voix intérieure ne juge pas, et elle ne met d’étiquettes non plus.

Ma voix intérieure est alignée sur le flux de la vie. Pas de résistance, pas de jugement. Une présence pure, libre de peurs et de conditionnements ! » Répondis-je.

« Alors, qui parle de marionnettes et de marionnettistes? » Insista-t-elle.

« C’est mon enfant intérieur effrayé qui appelle ma voix intérieure un marionnettiste ! L’enfant intérieur qui se sent constamment en danger et qui se fait des illusions en pensant qu’il doit et qu’il peut contrôler son environnement pour survivre. C’est cet enfant effrayé qui juge et qui met des étiquettes, celui qui voit les marionnettes et les marionnettistes… Je suis là où je devrais être, je fais ce que je devrais faire et je vis ce que je devrais vivre. Pas de résistance, pas de combat. Tout est comme il se doit.

» Répondis-je avec nonchalance.

Je ne peux pas vous dire que je ne savais pas vraiment d’où venaient ces mots. Ils sont venus de mon moi supérieur. J’étais en train de canaliser mon moi supérieur !!! Cela m’était déjà arrivé auparavant, c’est-à-dire, parler à quelqu’un et commencer à canaliser son soi supérieur sans être dans un état de conscience altéré, mais cela ne s’est produit qu’il soit absolument nécessaire / urgent que la personne reçoive une information et, croyez-vous moi, je ne l’ai jamais fait consciemment. Ce qui était étonnant, c’était le fait que je n’avais jamais reçu d’informations nécessaires / urgentes sur moi sans avoir l’intention de le faire ! Je n’avais jamais canalisé automatiquement mon moi supérieur !

Depuis cette discussion, grâce à laquelle mon moi supérieur s’est manifesté sans « invitation », l’anxiété a complètement disparu ! Je ne ressens aucun stress et je suis capable de garder une attitude calme, presque nonchalante malgré les revers que j’ai connus. Au moment même où j’écris cet article, quelque chose est arrivé qui aurait pu me stresser, mais d’une manière ou d’une autre, je parviens à ne pas être touchée par l’incident.

C’est quelque chose de tellement nouveau que je ne me reconnais plus. « Qui est cette personne qui n’est pas affecté par les circonstances ? » Je me demande. Et la réponse vient automatiquement; « Mon vrai moi, mon essence, moi dénué de conditionnements et de peurs »

Je ne sais pas combien de temps durera ce sentiment. Je ne sais pas combien de temps je resterai imperméable à ce qui se passe autour de moi. Ce que je sais, c’est que, même si ou, pour être plus réaliste, quand j’aurai de la peur et de l’anxiété dans l’avenir, je garderai toujours ce souvenir de ce que cela fait d’être « présent », un observateur indépendant qui va avec le flux, libre de jugements et de peurs. Et j’espère que cette mémoire deviendra une réalité de plus en plus souvent et, qui sait, peut-être une habitude.

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• La prise de conscience est la connexion active et l’observation des pensées, des sentiments, de nos sens et de notre environnement sans critique, en tant que témoins impartiaux, sans les accepter ni les rejeter.