Souvent, les gens se retrouvent dans des situations très désagréables, parfois dangereuses, dont ils pensent ne pas pouvoir sortir. Ils croient que s’ils prennent des mesures pour essayer de changer les choses, quelque chose de très grave se produira.

Dans la plupart des cas, cette très mauvaise chose n’est pas abstraite ; c’est un résultat certain qui fait si peur d’imaginer qu’ils ne veulent même pas en parler. Dans d’autres cas, ils pensent que le pire se produira sans même prendre le temps de penser à quoi « le pire » pourrait ressembler.

À la pensée de ce résultat, ils se trouvent dans une impasse et ils n’arrivent pas à voir au-delà de ça. C’est comme si la vie prenait fin à ce point particulière. Leur cerveau s’arrête. Ils ne peuvent même pas imaginer ce qui pourrait arriver ensuite. Ils sentent littéralement que le monde s’écroulera.

Ce qui est impressionnant, c’est que, bien que l’esprit des gens ait tendance à penser à l’avenir en créant des scénarios presque tout le temps, c’est le seul cas où ils n’arrivent à penser du tout à l’avenir. Le résultat horrible imaginaire est « la fin » comme dans les films.

Les gens dans un tel état d’esprit oublient la loi universelle des possibilités infinies. Ils ne voient pas que leur action ne mènera pas nécessairement à ce seul et unique résultat dont ils sont terrifiés, mais qu’il pourrait y avoir d’innombrables résultats possibles.

Ils ne peuvent pas voir que leur « action » et le changement ne mèneront pas nécessairement à ce dont ils ont le plus peur, mais, même si c’est le cas, ce n’est pas une impasse. La vie ne s’arrête pas là ! La vie continue !

Pour les aider à voir cela, j’utilise ce que j’appelle la méthode de « Que se passe-t-il ensuite ? ».

Voici un dialogue avec une cliente qui vient de sortir d’un mariage avec un narcissique après une série de relations avec des hommes qui correspondent à ce profil. Nous essayions de déterminer pourquoi elle « attire » de telles personnes dans sa vie, puis pourquoi elle « tolère » des comportements abusifs. Quand je lui ai demandé où elle avait appris ce schéma de comportement et pourquoi elle pensait que, si quelqu’un nous « aime », nous devons accepter des comportements malsains et blessants afin de sauver la relation, tout indiquait sa mère…

– Parlez-moi de votre relation avec votre mère.

– Oh, ma mère me met tellement en colère ! Je ne peux pas la supporter. Elle m’attaque toujours avec des accusations injustes et fausses.

– Que voulez-vous dire avec ça ?

– Je suis le « sac de boxe » de ma mère. Chaque fois qu’elle est en colère, frustrée ou bouleversée par quelque chose, je dois aller la voir afin qu’elle puisse se défouler en m’accusant de choses et de comportements dont je suis innocente.

– Que voulez-vous dire que vous « devez » aller la voir quand elle est dans cet état d’esprit ?

– Elle m’appelle, elle m’accuse de quelque chose et elle me demande d’aller la voir.

– Si l’accusation est fausse et si elle a pris l’habitude de le faire, pourquoi allez-vous la voir ? Pourquoi ne l’évitez-vous pas tant que sa colère n’a pas dissipé ? Pourquoi devez-vous prendre les « coups de poing » de votre mère ?

– Sinon, elle se fera du mal.

– Que voulez-vous dire ?

– Chaque fois que j’essaie d’éviter cette situation en quittant sa maison ou en raccrochant le téléphone, elle me fait un texto qu’elle en a assez et qu’elle mettra fin à sa vie. Elle dit qu’elle cessera complètement de prendre ses médicaments et son traitement (sa mère est atteinte de cancer). Je vis avec cette peur, c’est-à-dire qu’elle se suicidera toute ma vie. Avant le cancer, elle menaçait de se jeter sous une voiture ou de sauter du balcon.

– Qu’est-ce qui vous fait penser qu’elle mettra sa menace à exécution ?

– Je ne sais pas. Elle dit qu’elle le fera et je la crois.

– Si elle décide vraiment de mettre fin à ses jours, si elle ne veut plus poursuivre son traitement contre le cancer, comment pouvez-vous l’arrêter ? Comment pouvez-vous lui faire prendre ses médicaments ou aller à l’hôpital pour recevoir la chimio ?

– (pause)… je ne peux pas…

– Donc, ce que vous dites, c’est que si votre mère veut vraiment mourir, vous ne pouvez rien faire pour l’arrêter.

– Je suppose que non…

– Disons que la prochaine fois qu’elle vous « convoque », vous demandant indirectement de devenir son « sac de boxe », vous refusez d’y aller. Vous ignorez simplement elle et ses textes et vous allez vous promener. Que se passe-t-il ensuite ?

– Je ne sais pas, elle pourrait éventuellement arrêter le traitement ou sauter du balcon et se suicider. Je ne peux même pas y penser.

– Disons, pour les besoins de l’argument, que vous n’allez pas la voir et que vous ignorez ses appels et ses SMS et deux heures plus tard, vous recevez un appel de votre père qui pleure et crie qu’il l’a trouvée inconsciente sur le lit avec des bouteilles de pilules vides à côté d’elle. Que se passe-t-il ensuite ?

– J’appelle le Samu et je me précipite chez elle.

– Comment vous sentez-vous à ce stade ?

– Je ne ressens rien. J’attends juste que les ambulanciers paramédicaux la ressuscitent ou la déclarent morte.

– Disons, ils la déclarent morte. Que se passe-t-il ensuite ?

– Je prends toutes les dispositions avec le salon funéraire et tout le travail administratif qui doit être fait.

– Disons que vous êtes au salon funéraire. Vous pouvez voir votre mère morte dans son cercueil et vous assistez aux obsèques. Comment vous sentez-vous ?

– Je n’ai aucun sentiment. Je suis juste là.

– Qui blâmez-vous pour la mort de votre mère ?

– Je ne blâme personne. C’était sa décision.

– Que se passe-t-il ensuite ? Disons, 3 mois après les funérailles. Comment votre vie a-t-elle été affectée par la mort de votre mère ?

– Il n’a pas été affecté en fait. Je continue ma vie. Je suis surpris d’admettre que je me sens un peu soulagé.

– Soulagé de quoi ?

– De porter le fardeau de se sentir responsable de la vie ou de la mort de ma mère. Je peux désormais me concentrer sur ma façon de vie et sur mes choix personnels.

– Donc, si vous n’êtes plus responsable de la décision de votre mère de rester en vie ou de mettre fin à ses jours, de quoi êtes-vous responsable en ce qui la concerne.

– Veiller à l’aider chaque fois qu’elle a besoin de mon aide ; l’emmener chez le médecin, à ses rendez-vous de chimio, obtenir ses médicaments et lui donner toute l’aide pratique dont elle a besoin. Mais je ne serai plus son sac de boxe. Ce n’est pas ma responsabilité.

Inutile de dire que sa mère n’a pas sauté du balcon ni arrêté son traitement. Mon client apprend maintenant à vivre une vie sans chantage émotionnel. Elle peut maintenant voir clairement ce qu’elle peut ou elle ne peut pas faire et ce dont elle est ou elle n’est pas responsable. Nous travaillons actuellement à attirer le bon partenaire de vie pour elle.

Voici un autre exemple, moins dramatique, de « Que se passe-t-il ensuite ? » méthode.

Cette fois-ci, je travaille avec une cliente qui est dans un partenariat commercial abusif. Son partenaire commercial profite d’elle et de son travail et ne lui donne pas sa juste part des bénéfices. Elle ne le confronte pas de peur que le partenariat ne se dissolve car elle considère cela comme « la fin du monde ».

– Vous êtes donc frustrée parce que votre partenaire commercial vous vole.

– Oui, je me sens frustré et en colère.

– Qu’avez-vous fait jusqu’à présent pour le faire arrêter et vous rendre tout ce qu’il a volé?

– Je n’ai rien fait.

– Pourquoi ?

– Je crains que, si je dis quelque chose, une chose en entraîne une autre et le partenariat s’effondre.

– D’accord. Disons que le partenariat s’effondre. Que se passe-t-il ensuite ?

– Oh non ! Ne me dites pas que le partenariat va s’effondrer. Ça ne peut pas s’effondrer ! Je ne peux pas l’accepter ! Je ne peux même pas l’imaginer !

– Pourquoi?

– Mon gagne-pain en dépend !

– Je vois. Votre gagne-pain dépend de ce partenariat. Supposons cependant que le partenariat commercial s’effondre. Que se passe-t-il ensuite ?

– Je mourrai si le partenariat commercial s’effondre !

– Je vois. Que voyez-vous se passer ensuite ? Comment mourrez-vous exactement ? Décrivez-moi votre « mort ».

(le client s’est figée là un moment et m’a regardé avec étonnement et je continue)

– Le partenariat s’est effondré. Que se passe-t-il ensuite ?

– Je me vois mettre toutes mes affaires dans des cartons et quitter le bureau.

– C’est bon. Que se passe-t-il ensuite ?

– Je rentre chez moi et commence à faire une liste de toutes les personnes que je pourrais appeler pour demander un emploi. Je commence à les appeler et à leur envoyer des e-mails.

– Que se passe-t-il ensuite ?

– Eh bien, beaucoup de gens m’ont demandé de travailler pour eux ou avec eux dans le passé. Je suis sûre que certains d’entre eux voudront toujours de moi.

– C’est bon à savoir. Mais je veux que vous imaginiez le pire des cas. Disons, aucun d’entre eux ne vous offre un emploi et que vous ne pouvez plus payer votre loyer. Que se passe-t-il ensuite ?

– J’appelle ma sœur et je lui demande de m’installer pendant un certain temps, jusqu’à ce que je puisse trouver du travail et me remettre debout. Je sais que finalement je trouverai un emploi. Je suis bon dans ce que je fais !

À ce stade, ma cliente rayonnait. Elle savait qu’elle ne mourrait pas quoi qu’il advienne du partenariat. Elle était prête à affronter son partenaire commercial, ce qu’elle a fait. Le partenariat s’est effondré et mon client a fini par lancer sa propre entreprise. Elle m’a avoué que, même si elle gagnait un peu moins qu’auparavant, elle se sentait bien ! Elle savait qu’elle pourrait gagner beaucoup plus à l’avenir et, même si ce n’était pas le cas, le sentiment de liberté qu’elle ressentait toute seule valait une petite baisse de ses revenus.

La prochaine fois que vous vous sentirez tétanisé en pensant à un « certain » résultat catastrophique si vous devez agir ou changer une situation qui ne fonctionne plus pour vous, demandez-vous « Que se passe-t-il ensuite ? ». Cela vous aidera à abattre le mur imaginaire de l’impasse et vous donnera un aperçu de ce qui est possible.

Si vous avez besoin d’aide pour ce faire, n’hésitez pas à me contacter et réclamez votre séance gratuite de 20 ’.

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Photo by Greg Willson on Unsplash