Souvent, des amis ou des parents nous appellent ou nous rencontrent pour exprimer leurs griefs. Ils viennent vers nous pour partager leurs problèmes et pour du soutien. Notre tendance naturelle est de les écouter puis de leur donner des conseils ou d’essayer de trouver une solution à leurs problèmes. Il est naturel de vouloir aider nos proches et de ne pas les voir souffrir.

Que se passe-t-il, alors, si la personne vient vers nous avec le même problème, encore et encore ? Que se passe-t-il si nous continuons d’entendre la même chose pendant des mois, voire des années, réalisant malheureusement que la personne n’a rien fait pour changer la situation et n’a pas suivi les conseils que nous lui avons donnés ? Et si nous voyons que la personne n’a aucun désir de faire un effort pour résoudre son problème et attend juste une baguette magique ou que quelqu’un d’autre fasse le travail pour elle ?

Beaucoup de gens viennent me voir en tant que coach ou enseignant pour les aider à apprendre à faire face à de telles personnes. Ils se réfèrent souvent à eux comme des personnes toxiques ou négatives et ils se sentent frustrés et vidés de leur énergie chaque fois qu’ils entrent en contact avec eux. En même temps, ils se sentent coupables de ressentir cela. Ils croient qu’il faut les écouter et essayer de les aider parce que c’est ce que font de bons amis / personnes. Et le cercle vicieux continue…

Ce que ces gens ne réalisent pas, c’est que tous ceux qui parlent de leurs problèmes ne recherchent pas réellement de l’aide. Certains parlent de leurs problèmes parce qu’ils ont besoin de se défouler. D’autres veulent être le centre d’attention et même la pitié peut faire l’affaire. Certains recherchent simplement des « jobards » qui feront tout le travail pour eux. Une autre raison de partager les problèmes est de se présenter comme une « victime » ou un « martyr » avec tous les « bénéfices » que cela pourrait entraîner. Les « victimes », par exemple, se considèrent comme impuissantes. Il est donc inutile d’essayer de sortir de la situation ; il est inutile de faire un effort. Quelqu’un d’autre doit le faire pour eux. Soit leur « méchant » doit changer, soit un « sauveur » doit venir arranger les choses pour eux. Les « martyrs », d’autre part, se considèrent comme supérieurs aux autres. Leur sacrifice les fait se sentir justes et ils utilisent leur sacrifice pour manipuler les autres sous forme de chantage émotionnel car ils croient qu’ils méritent d’obtenir ce qu’ils veulent.

Afin d’éviter la frustration et de briser le cercle vicieux, voici les 5 règles à respecter lorsque l’on veut aider les autres.

1. Faire en sorte qu’ils veuillent vraiment être aidés

Après avoir écouté attentivement et de manière impartiale ce que votre ami / parent, etc. a à dire, essayez de savoir ce qu’on attend de vous et pourquoi on vous a dit tout ça. On a peut-être besoin de votre aide. Peut-être a-t-on juste besoin d’être entendus.

Voici ce que vous pourriez dire pour clarifier ce que l’on attend de vous et agir en conséquence :

« Je t’entends et je suis là pour toi. Je veux juste m’assurer que je serai à tes côtés de la meilleure façon possible. Pourquoi tu me dis ça ? Que veux-tu que je fasse pour toi ? »

Il n’y a rien de plus honnête que ces questions. Une fois qu’on a répondu, tout est clair. Il n’y a aucune attente sous-jacente de l’une ou l’autre partie et la relation s’approfondira à mesure que tous les besoins seront satisfaits.

Les « victimes » et les « martyrs », d’autre part, pourraient être surpris de votre réaction et essayer d’éviter de donner une réponse claire. Ils essaieront de faire le même coup la prochaine fois qu’ils vous parleront, mais vous devez rester fidèle à votre décision de savoir ce qu’ils attendent de vous. Si cela continue, je suis sûre que vous ferez de votre mieux pour vous protéger et pour protéger votre énergie.

2. Assurez-vous qu’ils ont besoin de VOTRE aide

Une fois que vous avez établi que la personne souhaite réellement être aidée, vous devez vous assurer de savoir si elle a besoin de votre aide ou non. Peut-être qu’on vous dit qu’on a besoin d’aide, mais comment pouvez-vous être sûr qu’ils demandent votre aide ? Peut-être qu’on veut que vous les aidiez à chercher de l’aide ailleurs ou que vous féliciter pour le fait qu’on a finalement décidé de demander de l’aide. Ne présumez pas qu’ils ont besoin de VOTRE aide.

Pour clarifier ce point, voici quelques questions que vous pourriez vous poser :

« Que voudrais-tu que je fasse ? »

« Que puis-je faire pour toi ? »

« Que voudrais-tu que mon rôle soit dans tout ça ? »

Si on veut clairement votre aide, allez-y et faites-le tant que vous respectez la règle numéro 3 ; Respectez vos limites / limitations !

Si on ne le fait pas, vous pouvez dire quelque chose du genre : « Je suis là pour toi quand tu auras besoin de mon aide. Ne l’oublie pas ! »

3. Respectez vos limites / limitations

Le type de personne dont parle principalement ce blog a du mal à fixer des limites. Son désir / contrainte d’aider est si fort qu’on oublie souvent ses propres besoins ou limites. On ferait pour aider l’ami / parent en oubliant qu’on a eux aussi des besoins (repos, autosoins ou leurs propres problèmes à résoudre). Si tel est le cas, assurez-vous de faire autant que vous le pouvez pour aider votre ami / parent, mais n’allez pas plus loin. Sachez quand dire non, soyez honete et assurez-vous que vos propres problèmes sont résolus avant de vous lancer dans l’aide aux autres. Certaines personnes deviennent des aides pour oublier leurs propres problèmes et se sentir mieux quand leur propre vie est en désordre !

Un exemple frappant que j’utilise pour aider les gens à comprendre qu’ils doivent prendre soin de leurs propres besoins avant d’aller aider les autres est le masque à oxygène dans l’avion. Avant le décollage, il vous est rappelé qu’en cas de dépressurisation de la cabine, vous devez mettre votre propre masque à oxygène avant d’aider les autres. Si vous vous évanouissez, vous et la personne qui a besoin d’aide mourrez de manque d’oxygène. Par conséquent, n’oubliez pas de « respirer » avant d’aider les autres à reprendre leur souffle.

4. Acceptation – Respecter les choix des gens et leur libre arbitre

Une autre règle très importante est que vous devez respecter la personne qui demande de l’aide et savoir quand lâcher prise. Ce que je veux dire, c’est que les amis / parents que vous voyez souffrir et que vous voulez aider ont le droit de décider eux-mêmes s’ils veulent changer la situation ou continuer à souffrir. Vous devez respecter leur droit de choisir. Je sais qu’il est difficile de voir vos proches souffrir, surtout quand vous savez dans votre cœur que vous pouvez les aider et qu’ils peuvent bénéficier de votre aide. Mais vous devez vous rappeler leur droit de pratiquer le libre arbitre. Vous devez vous rappeler que nous ne sommes pas tous au même point dans notre cheminement de développement personnel et que certaines personnes doivent apprendre une leçon ou payer des dettes karmiques.

Qui pensez-vous être pour connaitre le mieux pour eux ? Qui êtes-vous pour interférer avec le grand schéma des choses contournant le libre arbitre d’une personne ?

Si vous avez du mal à saisir le grand schéma des choses, l’histoire suivante pourrait vous aider à le faire.

Un jour, un homme en randonnée dans une forêt s’est arrêté pour admirer l’écorce d’un arbre couvert de cocons de papillons. Alors qu’il regardait, il fut surpris de remarquer qu’il y avait un petit trou sur l’un d’eux et un léger mouvement. Étonné de l’opportunité d’assister à la métamorphose d’une chenille en papillon, il a décidé d’arrêter sa randonnée pendant un moment pour admirer l’un des miracles de la nature. Il attendit et attendit mais à part une lutte évidente du bug pour se libérer de son cocon, rien ne se passa. Le randonneur s’est vraiment inquiété de voir que la lutte prenait beaucoup de temps et a pensé que l’insecte suffoquerait ou blesserait ses ailes. Il ne pouvait pas permettre ça ! Il devait faire l’expérience du miracle de la vie et non de la mort prématurée de ce qui allait devenir une magnifique créature alors il décida de prendre les choses en main. Il a pris notre couteau suisse et a coupé le cocon pour agrandir le trou. Il était vraiment fier de lui quand le papillon a finalement émergé rapidement !

Quand il regarda de plus près, il réalisa que le papillon avait un corps gonflé et de petites ailes ratatinées. Il pensait que c’était normal et continuait de regarder le papillon en espérant qu’à tout moment les ailes se déploieraient et que les proportions seraient restaurées. Il croyait qu’avec le temps le corps rétrécirait et les ailes du papillon se dilateraient. Il a attendu et attendu mais en vain. Rien n’a changé. Le papillon devrait passer le reste de sa vie à ramper avec un corps gonflé et des ailes ratatinées. Il ne pourrait jamais voler.

Quand il a googlé le processus de la métamorphose sur son smartphone, il a appris que le papillon était censé lutter. En fait, c’est la lutte du papillon pour se frayer un chemin à travers la minuscule ouverture du cocon qui pousse le fluide hors de son corps et dans ses ailes. Sans lutte, le papillon ne pourrait jamais, jamais voler.

Les bonnes intentions de l’homme ont ruiné la vie du papillon …

5. Pratiquer la compassion (pour le soi aussi)

Quoi que la personne décide de faire, qu’elle veuille résoudre ses problèmes et sortir de la situation désagréable ou non, n’oubliez pas de pratiquer la compassion. La compassion n’est pas synonyme de pitié. La compassion ne signifie pas approuver. La compassion, c’est juste être là pour les gens ; leur rappeler que vous êtes là quand ils ont besoin d’une aide réelle. La compassion est les regarder comme un compagnon de route dans le voyage appelé la vie. La compassion consiste à reconnaître leur vraie valeur en tant qu’êtres humains plutôt que de les caractériser comme faibles ou lâches.

L’auto-compassion est également nécessaire en ce qui concerne nos limites et nos limitations. Nous devons nous rappeler que nous sommes aussi des voyageurs sur le chemin de la découverte de soi et que nous sommes humains. Nous pouvons nous permettre de ressentir tout ce que ressent notre cœur même si ce n’est pas la chose « spirituelle » à faire. Rappelez-vous les écueils de la pensée positive ?

L’auto-compassion est nécessaire surtout lorsque nous souffrons en voyant la douleur de nos proches ; quand on souffre à l’idée que les choses pourraient être différentes. L’auto-compassion pourrait nous permettre de nous éloigner d’une situation blessante plutôt que de continuer à ressentir de la douleur. Peut-être en nous éloignant, nous serons beaucoup plus susceptibles d’être prêts à aider lorsque notre aide est demandée et de ne pas nous sentir épuisés, déçus ou amers.

Si vous êtes un aidant (énneagramme base 2) / empathe / résolveur de problèmes qui a du mal à suivre ces règles et qui finit par se sentir épuisé et / ou frustré, n’hésitez pas à me contacter pour obtenir de l’aide. Je sais comment ça se passe. Je suis aussi l’un de vous et j’ai réussi à briser le cycle;).

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Photo by Noah Buscher on Unsplash